まめそだて

初期流産を経て、2018年10月に長男を出産。全く仕事に活かしていない2級FP技能士。妊娠中・産後・育児のあれこれ、感じたことや日常役立ったことを綴る雑記ブログです。

妊娠中の頭と心のバランス

こんにちは、まめこです。

 

今日は両親学級に行ってきて、いきみ方や陣痛中の痛みを和らげる方法などを教えてもらってきました。

いきみ方、今教えてもらっても、いざその時がきたら忘れてしまっていそう・・・なので、たまーに思い出してイメトレしておこうと思いました。笑

教室で痛みを和らげるツボを教えてもらい、実習として「旦那さんが実際に押してみましょう!」となったのですが、うちの夫は全然見当違いのところを押していて助産師さんに笑われていました。「いざというときは当てにしておかない方がいいのかも」と今から覚悟ができましたw

気づけば妊娠35週にも突入し、いきみ方を教わるくらいには出産が近づいてきたわけですが。

最近、というか妊娠後期に入ってから、とにかくなんだか不安です。

具体的に何が不安というわけでもなく・・・そして特に、目の前のお産が不安というわけではなく、なんとなく漠然と将来が不安なのです。何なんだろうこの感覚。

色んな事を調べて、ちゃんと子どもが育つかなあとか、自分たちの老後に迷惑かけないようにするくらいの資金は用意できるかなあとか、子どもが独立した後どうやって生きるのかなあとか。

そんな心配する前に、まずベビーが元気に生まれてくることを考えようよ!!って感じなのですが。笑

本当に、今までの私なら「そんなこと今考えても仕方なくない?」って思ってしまうような、謎の不安に駆られています。

 

不安の理由ははっきりしないのですが、「頭の働きが弱くなっている」っていう感覚は自覚しています。そしてこれが、さらに不安を増しているのかもしれません。

妊娠後期に入ってから、顕著に頭の回転が遅くなりました。

本を読んでも理解できないし。人と話していてもいまいち話が頭に入ってきていなかったりするし、どう返事をしたらいいかわからなくなってしまうし。家を出るまでの段取りがうまくいかなくて時間をオーバーするし。文章を書こうとしても断片的で唐突な感じになってしまうし。仕事の進みも遅いし。

とにかく「意思決定」がなかなかできない。産休に入るまでは部長職だったので、あれこれ決めるのが仕事のはずなんですが、なんとなくいつもと同じようにできない。これが結構ストレスでした。

そして仕事が休みに入ってから、刺激が減るのかさらに頭の回転が遅くなったような感覚が!気が付いたらぼーっとして半分寝てるような感じで、出かけているときはいいのですが家にいるとやる予定だったことが全然進まないなあ、と毎日途方に暮れています。

 

これは妊娠するまでは想像できない感覚でした。

本当に不思議で、ぼーっとして何もできず、周りの情報を理解しきれない自分と、その自分を観察して「めっちゃパフォーマンス落ちてるんだけど?!大丈夫?!」って焦っている自分が同居している。

そして自分を客観視している方の自分は、「妊娠でホルモンバランスが変わって一時的にそうなるんだから、仕方ないんだよ」ってわかってもいるのです。

でも、わかっていても、謎の不安には駆られるし、ぼーっとするし、人の話がよくわからないし辛い!!

脳の働きも所詮化学反応、電気信号なので、頭でわかっていても、どうすることもできないんですよね~。笑

 

不安を感じてしまうのは、この「今の自分が異常であること」を、相手にわかってもらえないと思っているからかもしれません。

 

義母と話していても頭がぼーっとしてうまく受け答えできない。義母に「ちゃんと話を聞いていない」と思われているんじゃないか。

友人がせっかくお祝いをくれたけれど、上手に反応できない。友達から「こんな人だっけ?」って思われているんじゃないか。

なんとなくぐったりして、家の用事が進まない。夫の話も半分頭に入っていない。夫に「変わったな」って思われているんじゃないか。

 

実際気にするほどのことでもないと思うのですが、頭の働きが弱っている一方で心だけやたら研ぎ澄まされているようで、こんな感じになってしまうのかな、と、ブログを書きながら思いました。

 

解決する方法はただ一つ、出産を終えて体の仕組みがもとに戻ること。きっとそれだけなんだと思います。

なので、それまでは、もうこういうものなんだと、割り切って辛さに耐えるしかない。

だけど、周りの人に「今のまめこは本人の意思に反してヘンテコな状態なんだ」と少しでもわかってもらえたら、そして「そのうち元通りになるはず」と思ってもらえていると私が思えたら、楽になるのかもしれません。少なくとも夫にはこの感覚を伝えておきたい。

そして、こうやって自分の頭の外に出力することで、働きの弱まっている頭でも整理できることが増えて、少し楽になるのかもしれません。というか、なりました、いま。

 

あと2週間もすればいつお産が来るかもわからないくらい、出産は目の前にきています。

あまり気に病まず、ゆったり過ごしていきたいな~と思います。

でも、カレンダーを見ると、やること、山積みだけど・・・w

 

いつか誰かが同じ不安に駆られたときに、この気持ちを思い出せるように、大丈夫だよって共感できるように、書き残しておこうと思います。

 

それにしても、ぼーっとしすぎて、電気シェーバーの刃が眉毛用になっていないことに気づかず、眉毛を半分剃り落としてしまうとか、本当にあほすぎて困るなあ。早く治らないかなあ。笑